نويت دي ڤيلور

الساعة التاسعة والنصف صباحاً ، استيقظتُ لأُعدّ قهوتي واستعد ليوم ممل جديد، ربما أقضيه بعدة أنشطة منزلية أخرى وفِي كلا الأحوال لستُ سعيدة بما أمارسه هنا وأرى بأنني سأكون محظوظة إن حدث وهاجرتُ إلى أوروبا. استمتعت كثيراً بتجربة دفتر يومياتي الجديد ، اشتريته سابقاً من متجر إلكتروني متخصص بالمنتجات الورقية الإبداعية والغرافيك ديزاين ، جلد أنيق بلون رمادي باهت وتفاصيل داخلية وردية وملحقات عدة مثل قوائم مهام وأوراق ملاحظات بالإضافة إلى ملصقات وتقويم شهري وقلم روكو أسود، تصميم الأوراق يبدأ من اليمين إلى اليسار بالطبع وهذا مادفعني لتجربة كتابة أفكاري بلغتي العربية مرة أخرى! لم أظن ابداً أنني جيدة كفاية لدراسة العلوم أو السياسة أو حتى لعب الشطرنج، كان يجب علي ذلك! أو على الاقل كنت أظن ذلك! أبذل الكثير من الوقت والجهد لأبحث عن مخرج ، حتى عندما أفكر بحلِّ لمشكلة ما! اختلق الأعذار وأقول: يجب علي أن لا أفعل ذلك! حتى وبعد مرور خمس سنوات، حياتي أصبحت أكثر رتابة وأكثر فوضى، في أحيانٍ كثيرة أظن بأنها عقارب الساعة اللعينة التي لا تنفك تسألني؛ ماذا فعلتي اليوم؟ أين قضيته؟ لاشيء، حقاً لاشيء! فأنا حبيسة الفراغ وأسيرة هذه الجدران الباهتة المتشققة الزوايا، وأين سأذهب؟ لأرى الشوارع المكتظة المزدحمة بأنوار ودخان السيارات أم لأتأمل البيوت والنوافذ شاحبة متراصة بطريقة تفتقر لفن يحركها؟ وفِي كل مرة احتاج لأسأل أخي المتكاسل لأذهب لنزهة، قليلاً، ثم أندم! فلم أَجِد في هذا الكون حتى الآن مايسرُّ مهجعي ويرضي عقلي، جولة كئيبة من شارع ابن حجر لتقاطع العليا العام ويجب ان تدفع ثروة للحصول على تذكرة دخول فعالية فريدة من نوعها لكنك ستضطر لمضاعفة المبلغ ثلاث مرات لكي تستطيع ان تُجرب ماقد يكون متاحاً لك من أساليب الترفيه لتكتشف أخيراً بأن ذلك ليس إلا لجني المال ولن تحصل على اي فائدة تذكر من شراء المزيد من العطور، مأكولات، ملابس، وكل السلع السالبة للإبداع لتضطر بذلك إلى العودة لغرفتك التي لا تختلف كثيراً عن العالم الخارجي في كئابتها إلا انك كفيل بحرية عقلك واختيارك لأفكارك انت، لا أحد آخر! على ما يبدو أن هنالك جيناتٌ وراثية تسري في دماءنا مهمتها زرع الاوهام والخيالات المشوشة، فكراً حدياً قد يكون متقداً وأحياناً فاتراً، فقط عندما تتركك الحياة في مستشفى للأمراض العقلية لتعيد التفكير مراراً وتكراراً فيما قد تظنه خاطئاً ومايمكن تصحيحه! فوجئت بأنني لم أربط أبداً عمل أبي كعسكري في مباحث الأمن الفكري بشخصيتي، بدايات طفولتي ، هواياتي وتفكيري! وما المقومات التي جعلته يتبؤ هذا المنصب؟ ولَم كل شيء كان سراً؟ لم يتحدث ابداً عن عمله ونحن أيضاً لم نبدي اي اهتمام بمعرفة ذلك، كان عمله خطراً احياناً لانه يتطلب عدة مداهمات على نقاط يُشتبه بأنها خليات إرهابية، كان متديناً كفاية ليبغض أي فكر إلحادي، تنويري أو ليبرالي ولَم ولن يقبل بالمفاوضة حتى في سبيل المعرفة العلمية، من ناحية أخرى أمي لم تدرس أبداً لكنها تعرف القراءة والقليل من الكتابة مع الكثير من الأخطاء ومنذ عدة سنوات بدأت تشاهد أشياء غريبة لا يشاهدها أحدٌ آخر وتأمرنا بفعل الكثير من الأمور المرهقة نفسياً وجسدياً! كتعبئة رطل كبير بالماء والملح الخشن يومياً الساعة الرابعة او الخامسة فجراً لتقرأ بدورها بعض الادعية او غيرها، لا أعلم ، ليتم دَفقُها لاحقاً في مجرى المياه إكراهاً! وتعبئة الكثير من قوارير المياه الكبيرة التي تُدفَق تدريجياً كل يوم عدة مرات عند غروب الشمس وفِي الصباح بحجة أنها تكافح عمل السحرة والشعوذة وتبطلها، هذا ولَم أذكر أيضاً بخور الحبة السوداء ذو الرائحة الكريهة الخانقة والرش بالماء والملح في زوايا جدران المنزل الذي سبب مع مرور الوقت تآكل القشرة وسقوط الطلاء، وكل ماتفعله هي أوامر من شيوخ الفقهاء في الدين والرقاة الشرعيين! لأقف مشدوهاً، مجرداً من ذاتي وكينونتي وأتساءل: كيف لي أن اعرف الصواب؟ كيف لي أن أثق بعقلي وحواسي؟ هل أنا أنا؟ لأصبح أقل اهتماماً بعالم الفكر وابتعاداً عنه فأنا لا أذكر من مراهقتي سوى اهتمامي بالانظمة الاقتصادية وشغفي بالتجارب والنظريات العلمية وقراءاتي للفلسفة، مللت كل ذلك! لكنني لا أستطيع الابتعاد إلى الأبد وسيستحيل على الكون المادي استدراجي لمنطق الوعي ولَم لا يكون الخيال واقعاً عندما لا نرى الجواب؟